Anteriormente, em Web Therapy
- Queremos uma cineasta... - Espere.
Ela será responsável pela imagem da campanha?
Você é o responsável pela imagem, não se engane.
Você mandou que fosse ao seu consultório.
- Fechou a porta... - "Vem pra minha boca?"
Acho que não.
Que eu tinha belos lábios, fosse ao consultório,
e fechasse a porta.
Meu segredo é te admirar há tanto tempo.
Posso publicar o livro. Tenho uma editora.
E tem mais, como certas compras na
"Másculos Com Rendas",
"Trem da Meia-Noite Para Geórgia."
Presentes pra uma despedida de solteiro.
Tradução e legenda: Gui Marchetti
Estava ouvindo, mas estou ocupada, Ben.
Parece ótimo, obrigada por informar.
Será bom pro Kip, grata pelo esforço.
E estou sabendo que falou com Austen
sobre adiar meu livro até depois da campanha.
Podia ter falado comigo, teria aceitado.
Tudo pela campanha. Está rindo?
E consegui a licença. Obrigada.
Não, nada demais. Digo, foi difícil.
Enfim, estou cheia de clientes,
mas posso participar de artigos nacionais, como entrevistas,
daqui de casa. Se conseguir a Allure,
Marie Claire, ou algo assim...
Sou glamorosa o bastante.
Não seja tão pessimista.
Por quê não tenta?
Tenho até uns modelos interessantes.
Esse não.
Não sou da InStyle.
Sou a Dra. Fiona Wallice, deve ser a Kirsten Noble.
A pronuncia é "Kirstín Nobél"
Todo mundo erra.
- Aqui diz "Kirsten Noble". - Mas fala "Kirstín Nobél".
- N-O-B-L-E? - Sim, mas fala "Nobél",
como Prêmio Nobel da Paz. "Kirstín Nobél".
Todo mundo erra, que irritante.
Assim como Sade, mais ou menos.
- Está me vendo bem? - Perfeitamente.
Não faço entrevistas assim, mas como você queria...
Achei que seria divertido, pois faço sessões assim.
Sou terapeuta, e faço sessões pela internet.
Espera aí, estou ligando o gravador.
- Só um segundo. - Pra não perder nada.
Só ligando, e testando.
Preparando, e gravando... Certo.
- Pronto. - Certeza que ligou?
Espera aí.
Sim, ligou.
Converso com Fiona Shaw, mulher do republicano...
- É Fiona Wallice. - Desculpa.
Não faz mal.
- Tenho várias perguntas. - Sem dúvidas.
Fiona Wallice,
como você e...
Como é ser a mulher do candidato republicano
do estado da Pensilvânia?
Mulher do... Desculpa, me distraí.
Como é ser a mulher de um candidato republicano
disputando o Congresso.
Envolve muitos eventos,
e passar as propostas do candidato.
Sou a "parceira no crime",
não que tenhamos cometido algum.
- Só uma expressão. - Como se conheceram?
Adoro histórias românticas.
O povo se interessa por casais, entendi.
Nos conhecemos quando... Kip é um ótimo advogado.
Ele era advogado, eu trabalhava no infeliz mundo das finanças.
Na famosa Lachman Brothers.
Depois podemos até falar sobre o livro que escrevi.
E nos conhecemos assim.
Em alguma aquisição.
- Isso importa? - Não preciso disso.
E como disse, escrevi um livro,
não sei se achou no Google.
Ainda não saiu, ninguém sabe,
só você, e pode espalhar a notícia.
Esperaremos até o fim da campanha,
e poderemos falar sobre ele de novo.
Ficarei de olho, parece bom.
Quanto aos comentários que fez à imprensa
- e deram o que falar. - Nem sabia.
Disse que gordos devem pagar mais impostos pela comida,
- principalmente, por doces? - Sim, disse.
Não sei se foi exatamente isso, mas não acho uma má ideia.
A obesidade é uma questão séria, por que não o Estado lucrar?
E disse algo meio estranho sobre os imigrantes.
Estranho? Não sei porquê.
É fato, imigrantes vêm pro nosso país,
fugindo de péssimas...
Quanto ganha um congressista?
- O salário... - Sempre quis saber.
Uma ninharia, nem dá pra calcular.
Eu e Kip não ligamos pra isso, só queremos ajudar...
Posso fazer uma pergunta? Você está em casa?
- Ou num escritório? - Em casa.
Não tem um... não trabalha numa...
Sou jornalista freelance.
Tinha uma empresa organizadora, mas minha sócia saiu,
- e virei freelancer. - Organizadora?
Tipo, acumuladores, bagunceiros?
Não, só organizava casas.
Mas precisava de dinheiro, então virei freelancer,
escrevia no colegial, e gosto. Tenho um blog
chamado Neuroticornicopia, e é
o meu bebê, meu sonho. E faço entrevistas
- de dia. - Achei que seria pra InStyle.
Foi o que disseram.
Se se interessarem pela entrevista,
posso publicá-la em algum lugar.
Você nem tem certeza?
Não sou da InStyle.
- Alguns precisam de dinheiro. - E outros promover...
a campanha do marido.
Parece que isso não acontecerá aqui.
Legal ter um blog, com umas 20 pessoas lendo...
Quer ouvir minhas fantasias sexuais?
Não, só se isso fosse uma sessão.
Não sei por quê, mas gosto de motos e capacetes.
Fantasio com um cara de luto pela morte do pai,
numa moto, de capacete,
com a namorada, de capacete,
e ele não quer mais sofrer.
Eles param pra transar, abaixa as calças dela,
faz umas coisas, os tiras aparecem, e interrompem.
Ele tira o capacete, e lágrimas escorrem.
A namorada topa pois fica com pena, e ambos são multados.
Sacanagens e tiras... Fim da fantasia.
Eu sou a garota, com o cara de luto.
Bom pra você. Bem, divirta-se com suas reportagens,
que chama de blog, e com as 5 pessoas que o lêem.
Digo, não deve ter muitos que...
A postagem de ontem já tem mais de 250 mil acessos.
- 250... - Mil.
Quantos!
Impressionante. Desculpa ter sido dura com você.
Pra compensar, ofereço minha...
Não vai acreditar.
O gravador não tava ligado.
- Importa se recomeçarmos? - Tudo bem.
- Peço desculpas. - Que tal fazermos pro blog?
Não te arrumei o emprego pra flertar comigo.
Estou vendo. Parece muito feliz, Richard.
De nada. Bom que gostou do emprego.
Quê?
Meu cabelo e maquiagem não são caros, esse é o preço.
Não dá pra serem mais baratos. Espera aí!
Foi Ben Tomlund que mandou me falar isso?
Só pode ser!
Ele sempre... Desculpa.
Ele é um incapaz, deve ter percebido.
Mandou mais uma foto. Obrigada.
É culpa do Ben, posso ver os erros dele.
Deve ter visto nos relatórios.
Não? Nenhum?
Para de mandar fotos.
Sim, me lembro da sua aparência.
Não te arrumei o emprego pra flertar comigo sem parar.
Flertou, sim.
Flertou ao falar.
Lembra que...
Pode protestar, Lady MacBeth.
Estava flertando.
Sim, estava.
Por favor, posso ser você?
- Sou Dra. Fiona Wallice. - Oi, sou Allegra.
- "Favruou"? - Favreau.
Qual seu problema?
Por que procura terapia?
Pois ri quando não deve?
As pessoas não falam facilmente comigo.
Sou atriz, entendo se ficar nervosa.
Não estou. É famosa?
Sim, sou uma atriz famosa.
Estou vendo.
Participou do "Vidas" o quê?
"Dias de Campina, Noites Indígenas."
Conheço o programa.
Ficaria preocupada, se não conhecesse.
Na época, fazia faculdade, não via muito TV.
Faculdade, na época?
- Caloura. - Mesmo?
Era ocupada, não via TV.
Eu era criança, fazia uma garotinha.
Fazia uma garotinha, mas era mais velha.
- Não, eu era criança. - Está bem.
Uma indígena, chamada Baby Pomba Choca.
- Ouviu falar? - O nome é familiar.
Trabalhou com Tyne Daly, ela é maravilhosa.
Só se confundi com a loira. Quem fez "Cigana"?
Tyne Daly.
Fizemos "Esperando Godot", só com mulheres.
- Foi uma espera longa! - Engraçado.
- Conhece a peça? - Não.
Maravilha, e participou recentemente de
"Presa e Sóbria"?
Ouvi falar, mas não assisto essas coisas.
Parece que não vê muito TV,
é o programa de maior audiência.
Por isso estou tão em alta agora.
Sempre estive, mas estou bombando nos blogs,
por causa do "Presa e Sóbria."
No "Presa e Sóbria", eu ficava presa e sóbria.
Ótimo, não conhecia seu trabalho.
Voltando ao motivo da visita.
Estava num vôo.
- De onde eu voltava? - Não sei.
De Nova York. Derrubei o chiclete,
e comecei a procurá-lo embaixo do banco.
Enquanto fuçava lá, junto com o catálogo da Polishop,
estava o seu livro.
- "Assoviando No Trabalho". - Sim, meu livro.
- Estava socado... - Num avião?
De onde?
De Nova York à Los Angeles.
Era um vôo com conexão.
Alguém deve ter perdido.
Achei que precisasse de algum tratamento,
mas era só pra devolver o livro.
- Obrigada. - Este é o seu dia de sorte.
Que bom que já está sentada.
Estou apaixonada por você.
Quero comprar o livro pra minha produtora.
Pode virar um filme no Lifetime,
estrelado por mim, como uma versão bonita de você.
- Que elogio. - Você pode ser eu!
- É um elogio, né? - Não posso ser você.
Teremos uma ligação, sempre vão nos associar.
E vai te impulsionar.
Engraçado, não temos nada em comum.
Sim, sou descolada e de outra geração.
Mas posso te "dar um mel", e ter a chance de ser
tão careta!
Pensarei se quero adaptar
meu livro pro Lifetime.
O negócio em Hollywood é...
Eu digo que quero fazer algo, e faço.
É assim, é?
Pra quem tem 2 milhões de seguidores no Twitter, sim.
- Só tenho 7 seguidores. - Não, eu tenho.
Fui ao Lifetime, falei do interesse,
e gostaram da ideia, só esqueci da sua permissão.
Por favor, posso ser você?
Quanto paga pelos direitos?
A oferta foi de 10 mil.
Mas depois, entraria bem mais dinheiro.
Além de ser produtora.
Vamos negociar. Que maravilha.
- Sim, concordo! - Ótimo.
"Sim, concordo!"
- Que maravilha. - "Que maravilha."
- Está falando como eu. - Tentando, sim.
Que engraçado. É assim que os atores fazem?
"É assim que os atores fazem?"
- Quero entrar em você... - A coisa é funda.
- Sempre sorrindo, é difícil? - Porque sou feliz.
E fecha os olhos quando fala.
- Nunca me analisei. - Permita-me!
Faça isso sozinha.
Foi um prazer conhecê-la, conversamos em breve.
"Conversamos em breve."
Que divertido! Fala mais.
Mensagem Para Você
"Másculos Com Rendas", sério, Kip?
- É meu! - Vou abrir!
Não é... Cuidado!
- Deixe-me ver! - Não pode!
- Que maravilha, Kip! - Era presente pra sua mãe.
Ridículo! Vou avisar Ben Tomlund!
Que horror, Kip!
Mais uma "despedida de solteiro na firma"?
"Mais sabotagem"? Meus dedos estão doendo!
Chega de escândalos sexuais!
- Escândalo nada! - Google Alerta pra mim.
"Fiona Wallice é 'sapa' nas horas vagas?"
- Você é lésbica? - Não.
- Claro que não! - O que é isso?
- É mentira. - Faz sentido.
Você embaçou a foto, e pareço pelada.
Não parece fantasia, mas fato consumado.
Não parece de mentira.
E o pessoal da campanha também não gostou.
Isso é calunioso, difamação, calúnia.
É internet, Fiona.
Tudo na internet é invenção.
Bonito se esconder atrás de "invenção".
Você escreveu "Filona W.,
mulher do candidato da Pensilvânia",
que não é muita invenção ou ficção, pra ser sincera.
Gostou de quando chegou na festa, só tinha garotas,
se arreganhou na cadeira, tirou a blusa,
todas se molharam, e eu lavei seu cabelo?
Meu namorado adorou!
Mas você usou as fotos que mandei pro artigo,
pra parecer que eu fazia outras coisas.
Acalme-se, eu embacei as fotos.
Embaçou a roupa, pra parecer que estou pelada.
Certo, fim de conversa.
- Exijo que tire do blog. - Não.
Retire todo o blog.
- Estou gostando da raiva. - Vai gostar dos advogados.
- Estou fuzilando! - Toda arrumada,
cabelo e terninho, conversa de terapia.
Está me inspirando.
- Tchau. - Não vá.
Com ciúmes ou cansada?
- Olá, Austen. - Como vai?
- Bem. - Está de vermelho.
- Que bom que gostou. - Combina com as bochechas.
Ficam vermelhas perto de você.
- Fiquei todo vermelho. - Quero ver pessoalmente.
- Eu também, em breve. - Quero falar algo.
Soube que o Ben falou com você
sobre adiar o livro até o fim da campanha.
Entendo, o que for melhor pra todos.
É muito generosa,
- e agradeço. - Obrigada.
Espero colher os lucros no futuro.
Mas saiba que Hollywood está de olho nele.
- Mesmo? - Sim.
- Não é pra menos. - Obrigada.
Drama com uma mulher forte tá em alta.
Muitas estrelas vão querer interpretá-la.
Tem uma bem interessada, mas veremos.
Deixa com minha divisão de cinema, Harvey vê isso.
- Deixa que eu vejo isso. - Continuar vendo isso.
Como o filme já está em produção,
é melhor eu me informar sobre as coisas.
Você é independente, entendo.
Que bom, posso usar o avião na semana que vem?
Não pode, precisamos dele.
Viajamos pelo país todo, só pode no fim de semana.
Não sabia que estava ouvindo e julgando, Kip.
Estava no banheiro, e precisamos dele essa semana.
Faremos campanha por todo o país.
Estamos indo encontrar o Donald Trump.
Donald quer apoiar a campanha.
- Pode imaginar? - Parece divertido.
- Não será, acredite. - Queria ir junto.
Mas é melhor, ou Donald ficaria me cantando
o tempo todo, seria estranho pra vocês.
Seria inevitável. Então, Fiona,
seus compromissos dessa semana são importantes.
É tão importante eu ir à Lancaster,
falar na Liga das Eleitoras Amish?
- Elas são importantes. - E ir ao Mennonite Tonight?
Faz sucesso.
- Parece pornô. - Sucesso nada.
Faz muito sucesso na região.
- Os Amish votam? - Claro que sim.
- Como ousa? - Não são da sociedade.
- Como ousa? - É importante pro Ben,
- ele mandou 3 emails. - Problemas com Ben?
Parece que Ben quer arruinar tudo.
Do que está falando?
Ben foi a melhor coisa na minha vida, depois de você.
Ben é muito importante,
fica atrás de mim o tempo todo.
Só saio da cama por causa dele.
Parece que estão cismados com o Ben.
Não sei por quê, mas ela está com ciúmes do Ben.
Com ciúmes ou cansada?
O Ben só quer...
- Ele só comete erros! - Eu converso com ele.
- Obrigada. - Resolverei isso.
Obrigada por me apoiar, significa muito pra mim.
- Cuidarei do Ben. - Obrigada.
E não esqueça de resolver aquele probleminha que falei.
Nem se preocupe, já está resolvido.
O que, Kip?
Ben mandou uma foto hilária!
É excitante.
Pare!
- Que loucura. - Corta!
Não sei se é arriscado, é importante.
- Não acha que... - Corta!
O negócio...
Só pode usar o avião no fim de semana.
Tom organizou...
- É "Ben", certo? - Vamos de novo.